321
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

322
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Ну, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Нет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

323
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность (перевод с английского):
У него была только одна публикация по теме.
Она была опубликована на иврите.
В ней не было никаких ссылок на других авторов.
Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

324
Сидят три преподавателя на крыше общаги.
Идет студент.
- Хотите, напьется?
- Ну?
Бросает с крыши 100 баксов. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
- Хотите, напьются?
- Ну?
Бросает с крыши 500 баксов. Студенты бегом в бар.
- Хотите, весь университет напьется?
- Да ладно!
- Не, ну хотите?
- Ну!
- Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

325
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

326
Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а преподаватель хочет два ставить.
Студент: - А три поставите, если я головой парту разобью?
Преподаватель: - Не может быть, давай.
Студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
Студент: - А четверка будет, если я стену головой пробью?
Преподаватель: - Ну давай.
Студент разгоняется бьет головой стену и пробивает ее. Преподаватель в шоке
Студент: - А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
Преподаватель: - Ну давай... Блин! ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!
Студент: - Ну что ж, четыре так четыре...

327
Идут экзамены на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
Преподаватель: - Угадай, чья нога?
Студент: - Не знаю.
Преподаватель: - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
Преподаватель: - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай.

328
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

329
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.

330
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.