181
В общежитии утром просыпаются студенты 1, 2, 3, 4 и 5 курсов.
Студент первого курса: "Пора вставать. Скоро уже пара начнется".
Студент второго курса: "Да ну, давайте лучше спать".
Студент третьего курса: "Нет, лучше давайте попьем пивка".
Студент четвертого курса: "Лучше не пивка, а водочки".
Студент пятого курса: "Значит так, давайте бросим монетку. Если будет орел - пьем пиво. Если решка - водку. Если ребром встанет - спим. Ну а если в воздухе зависнет - идем на занятия!".

182
Студенты МАИ и экзамены:
Студент 1 курса: через три месяца экзамен надо начинать учиться.
Студент 2 курса: через месяц экзамен надо начинать учиться.
Студент 3 курса: завтра экзамен, ничего по дороге полистаю методичку.
Студент 4 курса: оказывается сегодня экзамен, интересно преподаватель придет?
Студент 5 курса: откуда у меня в зачетке подписи?
Дипломник: Сегодня вечеринка, вчера выдали какие-то красные книжечки - "Диплом" называется.

183
В здании МГУ есть скоростной лифт. Вот в это пустой лифт на первом этаже входят восемь человек, лифт поднимается на девятый этаж без остановок и из него выходят девять человек. Задача: объяснить феномен.
Биолог: Допустим, что в лифте была в числе прочих беременная женщина. Пока лифт поднимался она родила. Вот вам и девятый человек.
Физик: Предположим, что лифт двигался со сверхсветовой скоростью, при этом возникло пересечение нескольких пространств и из другого пространства в лифте материализовался еще один человек.
Математик: Для начала дадим определение пустого лифта. "Пустым" назовем лифт в котором находится не более одного человека. Теперь очевидно, что задача становится тривиальной...

184
Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит: Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит: Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит: Давайте лучше обработаем его молекулярным дезинтегратором, а в нужном месте опять соберем.
Слушал-слушал декан и говорит: Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!

185
Идет лекция, преподаватель что-то объясняет, аудитория шумит. Вдруг на задних рядах раздается характерный звук упавшей бутылки, возникает напряженная тишина....
.... голос из зала "А ручку поднять можно?"

186
Создали как-то комиссию перед которой поставили задачу при бюджете в 10000$ разработать способ определения победителя на скачках. Для решения этой задачи комиссия привлекла трех ученых: ветеринара, математика и физика.
Приходит ветеринар через месяц и делает доклад: я разработал таблицу, внося в которую физические данные коней можно определить победителя.
- Очень полезная таблица, решила комиссия.
Через 2 месяца приходит математик и говорит: я построил ковариационную матричную функцию с обратной зависимостью, подставляя в которую результаты предыдущих забегов, можно определить победителя.
- Очень полезная функция, решила комиссия.
Через полгода приходит физик и говорит: мне нужно для работы еще два года и четыре миллиона $, к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. Если понравится, пришлю еще.

187
Как студенты сдают экзамены:
Студент 1 курса: накануне пишет шпору, на экзамене страшно боится её пользоваться и сдаёт экзамен так.
Студент 2 курса: накануне пишет шпору, на экзамене умело ею пользуется и сдаёт экзамен.
Студент 3 курса: на экзамен берёт учебник, кладёт его на колени и всё.
Студент 4 курса: на экзамен берёт учебник, кладёт его на парту и всё.
Студент 5 курса: на экзамен берёт учебник, идёт с ним к преподавателю.
- Здесь.
- Нет.
Листание...
- Здесь.
- Нет.
Листание...
- Здесь.
- Нет.
- Нате, ищите сами!

188
Умер студент и попал на небеса. Там ему предложили или в рай или в ад. Ну, студент говорит - конечно, в рай. Попал он в рай, там к нему каждый день приходил ангел и заколачивал в задницу гвоздь за то что он не учился! Ну, захотелось студенту посмотреть чего в аду творится: глядит: а там водка, пиво льется рекой, девки, все веселятся, гудят. Студент говорит: давайте меня лучше в ад. Отправили его в ад - он веселится, празднует, девки есть, водка есть. Прошел месяц, два и вот в конце третьего месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "Ну, все студент, СЕССИЯ!"

189
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

190
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я pа-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...