171
Студент сдает экзамен. Не ответил ни на один вопрос.
Студент: Профессор поставьте мне трояк, и я подпрыгну под потолок,
перекувырнусь и достану языком потолка.
Профессор: Ну, если вы это сделаете, конечно, поставлю. Сказано
сделано!
Студент: Профессор, не ставьте трояк, поставьте 4, я вам в рот
коньяком написаю!
Профессор долго думал и согласился. Студент отлил.
Профессор: Тьфу! Это не коньяк - это моча!
Студент: Ой, профессор, я согласен на трояк.
172
Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но
делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, что
преподаватель пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает
и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое
время врывается обратно со словами: "Профессор Вы забыли
поставить мне оценку, Вы только расписались".
173
Профессор из мединститута со студентами проводит занятие в операционной
комнате. Профессор командует: "Скальпель", ему дают
скальпель. Профессор: "Спирт", ему дают спирт. Профессор:
"Огурчики, помидорчики..."
174
Приходит преподаватель на экзамен и говорит: "Вопрос на
пятерку - какой сдаем экзамен?" - все молчат - " вопрос
на четверку - как меня зовут?" - все молчат - " Вопрос
на тройку - какого цвета учебник?" На задней парте сосед
соседу на ушко: "Во валит, во валит то. Караул!"
175
Встречаются два студента из консерватории. Первый студент говорит
второму студенту: "Вот мне надо дипломную работу по классу
фортепьяно писать, а в голову ничего не лезет". Второй
студент первому студенту: "Тогда возьми работу своего профессора,
перепиши ноты справа налево и сдай. Профессор даже этого не
заметит. Первый студент второму студенту: "Я уже пробовал,
Моцарт получается".
176
Среди студентов проводился конкурс по забиванию гвоздей в стену
головой. Первое место занял студент МГУ: он забил 5 гвоздей.
Второе место у студента Физтеха - 4 гвоздя. Третье место – студент
МВТУ - 3 гвоздя. Студент МАИ был с соревнований снят - 6 гвоздей,
но шляпками вперед.
177
Идут два солдата по воинской части. Вдруг - навстречу им старшина.
Один другому говорит - давай над старшиной подшутим. Хватит,
уже с деканом пошутили - отвечает другой.
178
Решила мать пристроить дочку в институт. Приходят в МАИ и видят
на площади кучу пьяной молодежи.
Мать: "Нет, дочка, здесь тебе не место".
Приходят в МГУ. Прошлись по корпусам и видят множество усталых
студентов с кипами книг и красными усталыми глазами.
Мать: "Нет, дочка, такой я тебя видеть тоже не хочу".
Приходят в Бауманский. Везде пусто, только у входа сидит пьяный
студент с бутылкой пива в руке.
Мать: "Хм, нет, дочка, сюда я тебя тоже не пущу и здесь
одни пьяницы".
Пьяный студент (еле выговаривая слова): "Правильно, идите
учиться к нам, в МАИ".
179
Зашел как-то студент в часовой магазин и видит там, что у всех
часов стрелки крутятся с разной скоростью. Спрашивает у продавца:
"Что это за казус такой?".
Продавец: "Эти часы сделаны студентами разных институтов
и показывают, сколько студентов института пьют и как часто.
Вот эти, самые медленные - из МГУ, рядом, чуть побыстрее - из
Бауманского."
Студент: "Какой же мощный у вас тут вентилятор, даже холодно
стало".
Продавец: "Это не вентилятор, а часы из МАИ."
180
Посылает Бог на землю ангелов, чтобы те посмотрели как учатся
студенты. После их возвращения происходит следующий диалог:
Ангелы:
- Зашли мы в МГУ, а там студенты месяц гуляют, дальше весь семестр
учатся. Заходим в Бауманский. Там студенты полсеместра гуляют,
остальную часть учатся. Заходим в МАИ. Студенты там весь семестр
гуляют, а в ночь перед экзаменом молятся.
Бог:
- Ну что ж, им то мы и поможем.