131
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене
ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение
лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
132
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом,
вышел из аудитории.
134
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается
к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
135
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило
бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна
студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
136
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
137
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса
- дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю,
нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - 'законно,
но не логично', что такое 'логично, но незаконно', и, наконец
'и нелогично, и не законно?' Профессор не знает и, скрепя сердце,
ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает
у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом,
отличник отвечает: 'То, что у вас, старого хрыча, молоденькая
25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что
с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно.
Но вот то, что вы только что ему поставили 'отлично' - и нелогично,
и не законно...'
138
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
139
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай
ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
140
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите
- двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.