071
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему
и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
072
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень
хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили.
Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп.
вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель
дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит:
'Определите, пожалуйста, где щелочь'. Студент взял в руки эти
пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку
и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!
073
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: 'У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...'
Студенты-весельчаки заканчивали так: 'в постели'. Более серьезные
отвечали: 'В Германии'. И только один студент, знавший по опыту,
как живется многодетным семьям, ответил: 'в долгах'.
074
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
075
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий
раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от
учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
076
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий
знак...
077
Студент идет на экзамен. Думает: 'сдам - напьюсь, не сдам -
напьюсь'. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе
и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку.
078
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо
же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
079
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
080
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.