21. Скорость звука
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского
Госуниверситета. Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
Подполковник: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант,
вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость
звука в вакууме равна нулю.
Подполковник: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно...
22. Пельмени
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе,
был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились,
благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным
чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь.
За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не
помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот
русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять".
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк
радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей.
"Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой,
воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит,
бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь,
когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика
- вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь
нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько
жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что
будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку.
Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к
употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке
очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось
в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый
интернациональной солидарностью и интернациональным голодом
Дюк вскричал "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и
мой надзор тебе больше не нужен".
23. Электроны
На занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,-
а то электроны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
24. Большая голова
История эта, как утверждается, реальная и произошла она на
Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени
Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью
и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики
не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело
было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные
взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает
мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не
такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть!
- отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это
время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками!
Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку...
вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка
НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным,
потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от
страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по
его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку
и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе.
Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была
нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я...
почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим!
Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит
из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную"
к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается
в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим,
все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая"
и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья
(его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает.
Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.
25. Психология
Сдавали мы как-то зачет по психологии. Мы юристы и нам в принципе
этот предмет как зайцу стоп сигнал... Короче один пацанчик
сидел в кабаке до зачета ну и пропустил пару рюмок водки.
Приходит на зачет, кладет зачетку, а препод говорит садитесь
и спрашивает: "Как вы меня видите?"... Пацанчик
хватает зачетку и сваливает. Думает ну блин как же он так
быстро выкупил и т.д. хотя пацанчик кроме здрасте из далека
ничто даже не сказал. Через пару дней он пришел пересдавать
зачет ну и рассказал кому-то что и как было в тот раз. Все
начали РЖАТЬ!!!! Оказалось он всем такой вопрос задает и надо
рассказать как студент видит образ этого препода.