ПОЧЕМУ МЫ КОНФЛИКТУЕМ?
Замечено, что существуют некоторые общие закономерности
в возникновении конфликтных ситуаций. Разберем влияние таких факторов,
как половая принадлежность, возраст, наличие психотравм и особенностей
национальной или культурной среды общения.
Фактор пола. Женщины и мужчины
конфликтуют примерно с одинаковой частотой, но причины конфликтов
у них разные. Так, женщины чаще конфликтуют, если на работе не
удовлетворяются их личные потребности в заработной плате, распределении
отпусков и премий, получении различных льгот. Кроме того, женщины
более чувствительны к атмосфере, которая возникла в данном коллективе.
При наличии тяжелой, гнетущей атмосферы в работающей группе женщины
первыми дают ‘негативные вспышки’. Женщины чаще конфликтуют, если
не выполняются необходимые условия экологии и гигиены на рабочем
месте, они болезненно переживают также переутомление в периоды
сверхинтенсивных нагрузок. Женщины конфликтуют, ‘выплескивая’
свою негативную энергию во внешнюю среду, не задерживая долго
внутри себя отрицательные эмоции. При этом они легче и быстрее
‘отходят’ и успокаиваются.
Мужчины не терпят, если ущемляют их права, связанные
с содержанием и условиями трудовой деятельности: отсутствие соответствующего
их представлениям статуса и властных возможностей; наличие неприемлемой
для них формы необходимого подчинения; несоответствие, по их мнению,
трудовых прав и обязанностей; неразумная организация труда. Перегрузки
мужчины переживают не так тяжело, как женщины, однако они склонны
длительное время держать в себе отрицательные эмоции и не ‘выплескивать’
их.
Фактор возраста. Для молодых
сотрудников характерны некоторый максимализм в отношениях, разделение
отношений по принципу ‘черное-белое’, нетерпимость к недостаткам
других, недостаточность знания самих себя и возможных последствий
конфликтов. С увеличением возраста уменьшается количество конфликтов,
связанных с погрешностями в отношениях с коллегами, и возрастает
число конфликтов, вызванных противоречиями в содержании труда
и организационных условиях работы. Зрелые работники легче адаптируются
к новому коллективу, проще смотрят на коммуникативные проблемы
и проявляют большую терпимость к недостаткам людей. Увеличение
возраста сказывается и на проявлении большей мудрости в отношениях,
спокойствии, снижении значимости мелочей во взаимодействиях.
Фактор психотравм и культурной среды.
Для нашей культуры характерной особенностью является
привычка ‘сбрасывать’ собственную неудовлетворенность на окружающих
людей. Например, человека обидели или унизили в транспорте, в
магазине или просто на улице. Он приходит ‘на взводе’ на работу
и начинает ‘рычать’ на своих коллег. Или другой пример. После
напряженного трудового дня муж приходит домой и ‘сбрасывает’ свое
дурное настроение на членов семьи, чаще на жену. Начинается цепь
мелких придирок, крики, обвинения – и все по мелочам. Она обижается,
замыкается в себе, чувствует себя несчастной. Он остро реагирует
на ее состояние, которое он сам же и вызвал. Возникает ‘конфликтная
цепочка’, вытягивающая из одной болезненной ситуации другую, и,
в конце концов, конфликт ‘взрывается’ как извержение вулкана:
все, развод – и никаких примирений! Кому не знаком такой конфликтный
сценарий?
А требуется здесь совсем немного: отойти от приличного
для нас ‘сбрасывания’ своей негативной энергии на других людей
и попытаться успокоиться другими, менее опасными для окружающих
средствами. Можно залезть в ванную и постоять под контрастным
душем, можно пойти погулять в парк с собакой, можно, наконец,
поставить видеокассету с кинокомедией или выспаться. И через некоторое
время причина назревающего конфликта для самого человека станет
не только незначительной, но и просто смешной, недостойной того,
чтобы из-за нее ломать жизнь себе и своим близким.
Главное в таких ситуациях:
- не ‘сбрасывать’ свой гнев на других;
- стараться быть ‘отходчивым’;
- проявлять чувство юмора и самоиронии.
Что такое рефлексия?
Выше мы отмечали, что конфликтный человек склонен винить в своих
неудачах не самого себя, а других людей. Он часто видит конфликт
там, где его нет, а при провоцировании конфликта посредством собственных
действий переносит свои недостатки на окружающих. Действительно,
легче обвинить другого ‘во всех грехах’, нежели самому заняться
собственным перевоспитанием, развитием у себя самоконтроля и сдержанности.
Первое, что необходимо посоветовать такому человеку
– это обратить свою мощную энергию его критического анализа на
самого себя. Такой человек должен самому себе задавать вопросы:
‘Что я сам сделал, чтобы данный конфликт возник?’, ‘Какие черты
моего характера вызывают недовольство окружающих людей везде,
где бы я не работал и где бы я не появлялся?’.
Начало позитивного самоизменения состоит в способности
человека к рефлексии – самопознании, самоанализу и умении увидеть
себя со стороны, с позиции внешнего наблюдателя. Рефлексия помогает
также встать на позицию партнера по общению и понять, как другой
реагирует на слова и действия конфликтующего человека. Что этот
другой чувствует? Что он думает? Какие последствия могут иметь
жесткие и обидные слова, которые конфликтующий в запале гнева
и с искаженным лицом выкрикивает или произносит угрожающим шепотом?
Что можно и что нельзя делать в конфликтной ситуации?
Следует делать:
- Сохраните самоконтроль и сдержанность.
- Дайте партнеру ‘выпустить пар’.
- Не ‘подливайте масла в огонь’: не вступайте в конфликтный диалог,
не увязайте в критических замечаниях, не переходите ‘на личности’.
- Попросите партнера сформулировать суть его претензий и конечный
результат, к которому он стремится.
- Четко и объективно выскажите свою позицию по отношению к ожиданиям
партнера.
- Старайтесь держаться на равных.
- Если Вы виноваты, извинитесь или признайте свою ошибку, но без
самоунижения, спокойно и с достоинством.
- Оформите приятную договоренность и оговорите взаимоотношения
на будущее. Четко определите границы: чего конкретно не следует
дальше делать, чтобы не вызвать повторение конфликта.
- Старайтесь поддерживать баланс отношений в тех границах, которые
заданы Вами и партнером. Выходите за пределы этих границ только
в тех случаях, в которых это сделал Ваш партнер. Обсудите с ним
его действия по нарушению ваших договоренностей.
Не следует делать:
- Не смотрите на Вашего партнера излишне критично.
- Не приписывайте ему отрицательные черты характера и низменные
намерения.
- Не демонстрируйте свое превосходство.
- Не обвиняйте.
- Не игнорируйте интересы Вашего партнера.
- Не позволяйте себе видеть ситуацию только со своей стороны.
- Не уменьшайте заслуги партнера и не преувеличивайте свои собственные
заслуги.
- Не задевайте ‘болевые’ точки партнера, его слабые и уязвимые
места.
- Не обрушивайте на партнера слишком много претензий.
- Не ставьте ультиматумы: ‘Если Вы не сделаете это, отношения
у меня с Вами будут разорваны’.