ПОЧЕМУ МЫ КОНФЛИКТУЕМ?

Замечено, что существуют некоторые общие закономерности в возникновении конфликтных ситуаций. Разберем влияние таких факторов, как половая принадлежность, возраст, наличие психотравм и особенностей национальной или культурной среды общения.

Фактор пола. Женщины и мужчины конфликтуют примерно с одинаковой частотой, но причины конфликтов у них разные. Так, женщины чаще конфликтуют, если на работе не удовлетворяются их личные потребности в заработной плате, распределении отпусков и премий, получении различных льгот. Кроме того, женщины более чувствительны к атмосфере, которая возникла в данном коллективе. При наличии тяжелой, гнетущей атмосферы в работающей группе женщины первыми дают ‘негативные вспышки’. Женщины чаще конфликтуют, если не выполняются необходимые условия экологии и гигиены на рабочем месте, они болезненно переживают также переутомление в периоды сверхинтенсивных нагрузок. Женщины конфликтуют, ‘выплескивая’ свою негативную энергию во внешнюю среду, не задерживая долго внутри себя отрицательные эмоции. При этом они легче и быстрее ‘отходят’ и успокаиваются.

Мужчины не терпят, если ущемляют их права, связанные с содержанием и условиями трудовой деятельности: отсутствие соответствующего их представлениям статуса и властных возможностей; наличие неприемлемой для них формы необходимого подчинения; несоответствие, по их мнению, трудовых прав и обязанностей; неразумная организация труда. Перегрузки мужчины переживают не так тяжело, как женщины, однако они склонны длительное время держать в себе отрицательные эмоции и не ‘выплескивать’ их.

Фактор возраста. Для молодых сотрудников характерны некоторый максимализм в отношениях, разделение отношений по принципу ‘черное-белое’, нетерпимость к недостаткам других, недостаточность знания самих себя и возможных последствий конфликтов. С увеличением возраста уменьшается количество конфликтов, связанных с погрешностями в отношениях с коллегами, и возрастает число конфликтов, вызванных противоречиями в содержании труда и организационных условиях работы. Зрелые работники легче адаптируются к новому коллективу, проще смотрят на коммуникативные проблемы и проявляют большую терпимость к недостаткам людей. Увеличение возраста сказывается и на проявлении большей мудрости в отношениях, спокойствии, снижении значимости мелочей во взаимодействиях.

Фактор психотравм и культурной среды. Для нашей культуры характерной особенностью является привычка ‘сбрасывать’ собственную неудовлетворенность на окружающих людей. Например, человека обидели или унизили в транспорте, в магазине или просто на улице. Он приходит ‘на взводе’ на работу и начинает ‘рычать’ на своих коллег. Или другой пример. После напряженного трудового дня муж приходит домой и ‘сбрасывает’ свое дурное настроение на членов семьи, чаще на жену. Начинается цепь мелких придирок, крики, обвинения – и все по мелочам. Она обижается, замыкается в себе, чувствует себя несчастной. Он остро реагирует на ее состояние, которое он сам же и вызвал. Возникает ‘конфликтная цепочка’, вытягивающая из одной болезненной ситуации другую, и, в конце концов, конфликт ‘взрывается’ как извержение вулкана: все, развод – и никаких примирений! Кому не знаком такой конфликтный сценарий?

А требуется здесь совсем немного: отойти от приличного для нас ‘сбрасывания’ своей негативной энергии на других людей и попытаться успокоиться другими, менее опасными для окружающих средствами. Можно залезть в ванную и постоять под контрастным душем, можно пойти погулять в парк с собакой, можно, наконец, поставить видеокассету с кинокомедией или выспаться. И через некоторое время причина назревающего конфликта для самого человека станет не только незначительной, но и просто смешной, недостойной того, чтобы из-за нее ломать жизнь себе и своим близким.

Главное в таких ситуациях:
- не ‘сбрасывать’ свой гнев на других;
- стараться быть ‘отходчивым’;
- проявлять чувство юмора и самоиронии.

Что такое рефлексия?
Выше мы отмечали, что конфликтный человек склонен винить в своих неудачах не самого себя, а других людей. Он часто видит конфликт там, где его нет, а при провоцировании конфликта посредством собственных действий переносит свои недостатки на окружающих. Действительно, легче обвинить другого ‘во всех грехах’, нежели самому заняться собственным перевоспитанием, развитием у себя самоконтроля и сдержанности.

Первое, что необходимо посоветовать такому человеку – это обратить свою мощную энергию его критического анализа на самого себя. Такой человек должен самому себе задавать вопросы: ‘Что я сам сделал, чтобы данный конфликт возник?’, ‘Какие черты моего характера вызывают недовольство окружающих людей везде, где бы я не работал и где бы я не появлялся?’.

Начало позитивного самоизменения состоит в способности человека к рефлексии – самопознании, самоанализу и умении увидеть себя со стороны, с позиции внешнего наблюдателя. Рефлексия помогает также встать на позицию партнера по общению и понять, как другой реагирует на слова и действия конфликтующего человека. Что этот другой чувствует? Что он думает? Какие последствия могут иметь жесткие и обидные слова, которые конфликтующий в запале гнева и с искаженным лицом выкрикивает или произносит угрожающим шепотом?

Что можно и что нельзя делать в конфликтной ситуации?

Следует делать:
- Сохраните самоконтроль и сдержанность.
- Дайте партнеру ‘выпустить пар’.
- Не ‘подливайте масла в огонь’: не вступайте в конфликтный диалог, не увязайте в критических замечаниях, не переходите ‘на личности’.
- Попросите партнера сформулировать суть его претензий и конечный результат, к которому он стремится.
- Четко и объективно выскажите свою позицию по отношению к ожиданиям партнера.
- Старайтесь держаться на равных.
- Если Вы виноваты, извинитесь или признайте свою ошибку, но без самоунижения, спокойно и с достоинством.
- Оформите приятную договоренность и оговорите взаимоотношения на будущее. Четко определите границы: чего конкретно не следует дальше делать, чтобы не вызвать повторение конфликта.
- Старайтесь поддерживать баланс отношений в тех границах, которые заданы Вами и партнером. Выходите за пределы этих границ только в тех случаях, в которых это сделал Ваш партнер. Обсудите с ним его действия по нарушению ваших договоренностей.

Не следует делать:
- Не смотрите на Вашего партнера излишне критично.
- Не приписывайте ему отрицательные черты характера и низменные намерения.
- Не демонстрируйте свое превосходство.
- Не обвиняйте.
- Не игнорируйте интересы Вашего партнера.
- Не позволяйте себе видеть ситуацию только со своей стороны.
- Не уменьшайте заслуги партнера и не преувеличивайте свои собственные заслуги.
- Не задевайте ‘болевые’ точки партнера, его слабые и уязвимые места.
- Не обрушивайте на партнера слишком много претензий.
- Не ставьте ультиматумы: ‘Если Вы не сделаете это, отношения у меня с Вами будут разорваны’.